среда, 08 июля 2015
как интересна складывается наша жизнь, и время все таки лечит, прошло 3 года как я написала первую запись на душе уже нет к тебе никаких чувств, я стала старше и проблемы в жизни стали посерьезней , чем были, читала и вспоминала , что я чувствовала тогда, кстати видела позавчера Лешу он стоял и ждал свою женщину прямо возле туалета, в тот момент я почувствовала какую то жалость, ведь его женщина , мягко говоря очень не очень, но на вкус и цвет как говорится... я пишу опять что бы потом перечитать этот дневник и понять как хорошо , что сложный этап кончился в моей жизни и я опять счастлива, счастье это чувствовать себя здоровой, а остальное это не так уж и важно , я хочу быть здоровой, мысли материальны, постараюсь уже сегодня начать чавствовать здоровье, это так важно в жизни, просто быть здоровой. Наша жизнь такая интересная сегодня хорошо, завтра уже нет, никогда не делайте больно дорогим вам людям, я хочу многое исправить и я исправлю и верю я сильная у меня все получится в этой жизни, еще я начинаю верить в бога, потому что когда мне плохо , о обращаюсь именно к нему, не нужно отрицать его существование, и сейчас я пишу и говорю, Боже, дай мне пожалуйста сил и терпения и характера выдержать то что сейчас творится со мной, иногда боюсь сломатся, но я держусь держусь. Твои проблемы это твои проблемы и мы должны сами со всем разбиратся, еще раз пишу Я справлюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
пятница, 30 ноября 2012
Сколько можно? сижу и ною, как дура. Но зато я научилась никому не показывать своих слёз. Да и плачу я редко, не могу понять что я плачу. Как-то на душе нехорошо. Недавно снился сон и там был ты, чмо ебаное. Мне кажется, что ты вспоминал обо мне в этот день... Пусть у тебя ысё будет хорошо, сложно это говорить, но надо. Я тебя ОТПУСКАЮ ВСЁЁЁЁЁЁЁЁЁ. ОТПУСКАЮ. Я уже всё решила, но знаю, что когда-нибудь ты будешь ощущать всё то, что сейчас ощущаю я. Немного легче стало, после того как я это написало, это гораздо легче, чем комуто изливать душу. у всех свои проблемы и надо самостоятельно учится их переживать...
понедельник, 19 ноября 2012
Вроде держалась держалась, а вчера взяла и позвонила, но я не жалею, мне просто не посибе, на мой вопрос как дела? ты ответил с тёщей приехал знакомится, но вчера меня это не задело, я простои ныла и говорила, что люблю тебя. Сегодня я бы так не сказала, а когда я разговаривала с твоей тёлкой, она сказала, что вроде беременна, я знала, что когда-нибудь это случится. И теперь я точно решила, что больше никогда тебе не позвоню. как сложна наша жизнь... но я верю, что когда-нибудь всё изменится... Пусть пройдёт побольше время, ведь оно типо лечит. Я должна быть умной и взрослой, а не вести себя как маленькая) Ведь детсво уже давно кончилось... увы( Меня мучает лишь один вопрос, говорят люди просто так не встречаются, интересно зачем мы воббще когда-то встретились? Что бы я испытывала всё что я испытываю сейчас, я уже устала врать себе, что мне всё равно...уууууууууууууухххх почему всё так сложно? И сколько мне это терпеть? Я тоже хочу быть счасливой***
пятница, 16 ноября 2012
Вчера был мой день рождение, ты чмо даже не поздравил меня, хотя мне похуй) сейчас увидела, что ты онлайн ебаааать я просто охуела, кстате твоя тёлка просто красотка ахахахахахахахахахахахахахахахахахахах, Счастья тебе. Я даже рада за тебя, что ты нашел свою половинку. Надеюсь мы больше никогда не встретимся, я уже почти забила на тебя.
вторник, 30 октября 2012
Время идёт, жизнь меняется. Я уже не держу на тебя зла. Можно сказать успокоилась, много читаю, и занимаюсь спортом. Все налаживается. Меня беспокоит лишь одно ты очень часто мне снишься, сегодня во сне я целовала тебя в щеку. Может ты обо мне так много думаешь или я о тебе... Я довольно часто про тебя вспоминаю если честно. Но... надеюсь это скоро закончится
понедельник, 08 октября 2012
Очередная моя исповедь, как мерзко знать всё в таких мелких подробностях, как мычала очередная шлюха под тобой, мне тошно мне мерзко и и и я опять плачу, я же обещала себе быть сильной. Но наверно сильные тоже плачут, и я не исключения... Но плачу я только в гордом одиночестве. Не хочу что бы меня кто-то жалел хм Я этой ночью совсем не спала вспоминала тебя, и даже поймала себя на мысле, что скучаю. Но я никогда никому об этом не расскажу. Я хочу забыть тебя, очень хочу. И я обязательно забуду. я знаю я сильная ведь люди становятся крепче, там где ломаются. и я стану очень сильной я уже на пути к этому. Я хочу чтобы ты прожил всё, что проживаю я сейчас, закон бумеранга ещё никто не отменял. я презираю тебя и ненавижу тебя ещё сильнее, ты должен гнить в помойке, чмо. Этот камень на моей душе... АААААААААААААААААААА мне душно в моей голове, разуме. А так же моя непонимающая подруга Катя тоже отожгла попёрлась в твою ебучую каморку, и еще так подробно описала как ты трахал эту пьяную мокращелку. Сука. мне парой кажется, что мы уже не лучшие подруги, как мне было больно это слушать, но я вроде старалась держаться. Я постараюсь больше никому ничего не рассказывать. а еще Катя обманула меня. ааааааааааааа мне кажется что я совсем одна со своими тараканами в голове. Просто охото уехать ... уехать далеко и надолго. Хочу как раньше радоваться жизни, а не терять свою жизнь подобным образом. переживая из-за куска пиздобольной мрази. на этой веселой ноте я закончу....
воскресенье, 23 сентября 2012
Мне кажется, что все хорошо)
Научись отпускать людей, —
Кто решил от тебя уйти,
Кто был в списке твоих друзей,
Кто тебе помогал в пути.
Кто любимым когда-то был,
Или даже остался им.
Кто так страстно тебя любил,
А теперь стал совсем чужим.
Мне все равно где ты и с кем. Я счастлива и без тебя
Научись отпускать людей, —
Кто решил от тебя уйти,
Кто был в списке твоих друзей,
Кто тебе помогал в пути.
Кто любимым когда-то был,
Или даже остался им.
Кто так страстно тебя любил,
А теперь стал совсем чужим.
Мне все равно где ты и с кем. Я счастлива и без тебя
вторник, 18 сентября 2012
я конечно всегда знала, что олень, но не до такой же степени. Звонить что бы занять 200 рублей и только потом спросить как дела... Я понимаю пробухал все деньги, а потом я просто не могла уснуть и заплакала, хм давненько я не плакала) На душе как то не спокойно, неужели ты не понимаешь, что не нужно меня беспокоить. А самое страшное, что когда мы разговаривали моё сердце билось как сумасшедшее,мне страшно от той мысли, что я наверно даже была рада тебя слышать... Может просто эмоция, но всё равно я тебя ненавижу. Ты крыса, надеюсь я больше не услышу твой гаденький голосок. Поскорее бы забыть тебя навсегда. ну вот и всё
четверг, 13 сентября 2012
Ну вот и осень, дождь, учёба все как бывает осенью. Учёба идёт потихоньку. Иногда думаю про тебя, но потом понимаю, что не стоит. На сердце больше нет боли. Даже можно сказать, что я в полной гармонии с самой сабой. Поскорее бы забыть тебя полностью. Сегодня ты так чётко проявился в моей голове, что я аж испугалась. Для меня ты просто пройденный этап моей жизни, надеюсь мы не встретимся даже случайно на улице. Интересно просто ты любишь, ту, которая сейчас с тобой да и вообще вместе ли вы??? Но я не собираюсь ничего узнавать. Мне все равно.просто любопытство. Я кстате болею, сопли... Я очень хочу встретить человека, которого буду любить и что немало важно, который будет любить меня. Надеюсь такой человек встретится мне когда-нибудь. К чему это я... ладно наверно просто грустно. вобщем все, счастья тебе, бред бред бред...
суббота, 01 сентября 2012
ну вот и осень... сегодня я должна была звонить тебе в первый раз, но я этого не сделаю. Ночью проснулась и вспоминала тебя... может ты тоже вспоминаешь меня... хотя врядли. все равно ненавижу тебя...
пятница, 31 августа 2012
живешь-живешь, потом раз и умер. поскользнулся в ванной и ударился. был и нету. осталась простынь, на которой ты спал, окурки в пепельнице, волос на одежде, мелочь в кармане - пару часов назад ты еще держал ее в руке, а теперь лежишь и не дышишь. а компьютер еще включен. и кто-то пишет тебе сообщения. а потом звонит. и кафель под тобой нагревается от твоего тела, а тело остывает
и какой-то человек думает, как он скажет тебе что-то важное, а это уже неважно. Это не в тему но все равно..
Так неприятно узнавать, что вы уже вместе гуляете, хотя этого и стоило ожидать. Неприятно когда тебя меняют на какую-то Катю... Но я сильнее всего этого дерьма. И с каждым днём моё презрение к тебе растёт. Я ненавижу тебя каждой клеточкой своего тела. Ты так и не научился говорить правду в глаза. Ты моральная проститутка. Надеюсь мы с тобой никогда больше не встретимся, Мерзкий гнилой червь. Твои маленькие подлые глазёнки... как представлю аж мерзко становится. Я надеюсь моя ненависть будет с каждым днём всё больше и больше и в итоге в моей голове не останется места для такой падлы как ты. У меня всё хорошо. Даже очень. Я очень счаслива,что ты не мой. Я отпустила тебя, мразь. И никогда больше не позволю тебе, обмануть меня, гнида позорная. И если бы мы сегодня случайно встретились и без раздумий плюнула бы тебе прямо в лицо, лицемерная гнида. Кстате твой однорукий ебаный дружок звонил мне сегодня, но я не взяла трубку. И никогда не возьму больше. Вы просто ебаные неудачники и мне пративно даже думать про вас, мрази мерзкие. Ну вот и всё. бай бай
и какой-то человек думает, как он скажет тебе что-то важное, а это уже неважно. Это не в тему но все равно..
Так неприятно узнавать, что вы уже вместе гуляете, хотя этого и стоило ожидать. Неприятно когда тебя меняют на какую-то Катю... Но я сильнее всего этого дерьма. И с каждым днём моё презрение к тебе растёт. Я ненавижу тебя каждой клеточкой своего тела. Ты так и не научился говорить правду в глаза. Ты моральная проститутка. Надеюсь мы с тобой никогда больше не встретимся, Мерзкий гнилой червь. Твои маленькие подлые глазёнки... как представлю аж мерзко становится. Я надеюсь моя ненависть будет с каждым днём всё больше и больше и в итоге в моей голове не останется места для такой падлы как ты. У меня всё хорошо. Даже очень. Я очень счаслива,что ты не мой. Я отпустила тебя, мразь. И никогда больше не позволю тебе, обмануть меня, гнида позорная. И если бы мы сегодня случайно встретились и без раздумий плюнула бы тебе прямо в лицо, лицемерная гнида. Кстате твой однорукий ебаный дружок звонил мне сегодня, но я не взяла трубку. И никогда не возьму больше. Вы просто ебаные неудачники и мне пративно даже думать про вас, мрази мерзкие. Ну вот и всё. бай бай
четверг, 30 августа 2012
вот и все. Я терпеть тебя не могу. Ты мерзок. Кое-что узнала про тебя. Неудачник. фу. ты меня просто бесишь козлина. И Вера тоже меня бесит тупоролые вопросы задает какие-то.Поскорее бы забыть тебя, чмырило. Сука у меня не хватает ненависти. НЕНАВИЖУ И ПРЕЗИРАЮ тебя, Моральная проститутка!!!Всё хватит. Ты даже этого не заслуживаешь!
среда, 29 августа 2012
Сегодня ночью ты мне приснился. Мы были на речке. Купались и я тебя постоянно целовала... Утром осталась какая-то печаль, но это пройдёт. Ловлю себя на мысле, что думаю о тебе очень часто. Не хочу больше думать о тебе. Хочу забыть тебя как сон. Меня бесят мои мысли. Я очень хочу забыть тебя очень...
воскресенье, 26 августа 2012
Ну вот уже прошла неделя, немного грустно... Но я вроде держусь. Не плачу даже. Вчера поймала себя на мысли, что ты сейчас кого-то обнимаешь или целуешь, и мне стало обидно. Всю эту неделю думаю о тебе часто. Но потом вспоминаю какая ты мразь и становится легче. Пью всю неделю, так тоже становится легче. Ты мне снишься и мы разговариваем в моих снах, накатываются слёзы. Но я справлюсь, я сильная. Ты сам мне это когда-то говорил. Сегодня день города вроде и я буду опять веселится. Ну думаю всё.
среда, 22 августа 2012
хм сегодня я узнала, что у тебя уже есть другая... ну что ж так и должно было быть, а ещё что ты помирился со мной из жалости, по твоему я жалкая? ! Себя пожалей, тварь, у меня начинают открываться на тебя глаза и знаешь, что я вижу? Лицемерную тварь. Я больше никогда не буду с тобой как бы я тебя не любила, ты мерзкий! и звонить тебе я тоже больше не буду! никогда! все-таки правда говорят, что в одну реку два раза не входят. И на одни и те же грабли дважды не наступают, видима я такая идиотка, никогда ведь не веришь в плохое... Но сегодня я твёрдо решила, что с тобой я больше не буду никогда, я не помойка, принимать тебя после каждой проститутки! Я действительно достойна большего, чем ты! Ты гнилой ты просто мразь, мне так охото позвонить тебе и всё высказать, но лучше не стоит. слышать твой голос, который цепляет меня до самого сердца, надеюсь время излечит мои душевные раны. Ведь любить тебя всё равно, что любить стену. Но стена хотя бы не причиняет боль. Я желаю тебе только добра и пусть она полюбит тебя, так же сильно как люблю тебя я... Хотя я тебя ненавижу, А ещё я надеюсь, что ты тоже влюбишься в неё, и ей не придётся слушать, что ты её не любишь, Я больше не буду мечтать о тебе о таком мерзком гнилом человечишке, Я любила другого Лёшу, а сейчас осталась только привязанность и куча говна после твоего вранья, Я больше не жду твоего звонка и ты не жди моего. Всё конченно раз и навсегда, как бы я не хотела быть с тобой, ведь люди не меняются, и ты не изменишься и мне больше ты не нужен, НЕ НУЖЕН. Когда-нибудь ты поймёшь, но будет поздно. А ты все-равно поймёшь, рано или поздно через год или через десять лет, Говно, ты просто говно, не понимаю ка можно вообще тебя любить фуууууу ты просто помойное ведро, которое состоит из навоза. Ты больше никогда не поднимишься в моих глазах, червяк. и твои лживые глазёнки я больше не хочу видеть, фууу фу и ещё раз фу. Я займусь собой, физически и морально, а ты живи в своём болоте, низкое необразованное животное, и всё рано будь счастлив, хотя бы попробуй! ну вот и всё на сегодня. А я начинаю забывать тебя, кстате я уже не думаю о тебе как раньше, мразь ебаная!
вторник, 21 августа 2012
не знаю, вчера я подумала и и может действительно попытаться забыть тебя... Как-то легче на душе вчера стало. Если уж не любишь, зачем я буду навязываться, хм, скоро осень, моя осень без тебя, надеюсь я не буду думать о тебе так же часто как и раньше, а то меня съест изнутри... Я хочу отпустить тебя и думаю уже отпускаю... Надеюсь моя любовь умрет так же как умирает лето, просто завянет и её заметёт снегом. я больше не хочу тебя любить! НЕ ХОЧУ!
понедельник, 20 августа 2012
Сижу вся в слезах, понемногу приходит осознание того, что произошло, уже скучаю... наверно мы долго не увидимся. не представляю как можно тебя разлюбить...Мне так охото к тебе в твои объятья, просто побыть с тобой просто поговорить очень хочу к тебе...
Вчера ты в очередной раз ушел от меня, и у меня появилось желание писать дневник, просто для себя что бы отслеживать свои мысли, вчера был сложный и тяжелый день, но после разговора мне стало даже немного легче. Какое-то чувство определённости пришло ко мне. Интересно, как у тебя сейчас дела, что ты делаешь, о чем думаешь, я узнаю это только первого сентября, ведь я решила звонить тебе только раз в месяц. А еще я дала тебе целый год что бы подумать. Я знаю так глупо обращаться к человеку, зная, что он не прочитает этого, но все же так мне проще... Вчера я быстро уснула и даже не плакала, но признаюсь с утра я проронила пару слёзок. Просто ещё не хватает твоих звонков. С утра вечером или ночью мне как-то не важно. я обычно всегда рада слышать тебя. Наверное это глупо, но я готова ждать тебя не только год, а всегда. А может все- таки ты был и прав когда говорил, что время лечит, не знаю, посмотрим, а пока пусть все будет так как есть...